Le Blog des Connards

Les Connards et le Rangement

2005-07-19T19:12:00.000+02:00

L'Oredre et la Propreté sont les priorités numéro 1 chez les Connards. Enfin, en fait non. Vous imaginez bien qu'il y a forcément une priorité 1 et une priorité 2. Ne serait-ce parce qu'il faut ranger avant de nettoyer, ou parce qu'on fait la vaisselle plus souvent que le rangement. Il convient donc de mieux définir ses priorités.

Ceci n'a rien d'étonant. Les Connards sont en stage et comme le disait la propriétaire de leur appartement, "le désordre s'explique par le fait que les locataires précédemment présentés de l'appartement duquel vous visitez dans le but de conclure dans les délais prévus pas la loi à un contrat de bail pour une utilisation du local pour des activités qui ne rentrent pas dans le cadre des activités professionnels, sont bénéficiaires du statut d'étudiant, excépté pour le Connard dont les droits sont régis par le code des droits et devoirs généraux des militaires". Je sui désolé si vous n'avez rien compris mais c'est une avocat (excellent avec de la mayo et des crevettesn à servir bien murs).

Cette passion pour l'Ordre et la Propreté n'est pas nouvelle pour les Connards. A Brest déjà, où ils étudiaient dans une prestigieuse école de Connards, leur chambres étaient si propres que plusieurs greffes de nombrils ont pu y etre réalisées dans des conditions de stérilité qu'envient les médecins militaires dans les hopitaux de campagne.

Le régime des Connards

2005-07-07T22:11:00.000+02:00

Les Connards commencent à enfler. Alors, ils ont décidé de se prendre en main. Aussi surprenant que celà puisse paraitre, ils ont entamé un régime de Connards. Finies les 12 tartines de Nutella le matin ! Finies les trois patisseries à la cantine de la grande entreprise française d'électronique de défense dans laquelle ils font leur stage (tout ça pour ne pas citer le nom de la boite, qui est aussi celui d'un grand mathématicien grec à qui on doit un théorème appris en classe de 4eme portant sur l'égalité de trois rapports des cotés de deux triangles alignés dont au moins deux de leurs côtés sont parallèles) ! Finis les Prince de LU (qui sont les seuls biscuits chocolatés qu'accèptent de manger ces Connards) devant "Un Dos Tres" en rentrant du travail, après une dure journée passée dans un établissement d'un grand groupe fournissant les radars de pointe avant des avions d'armes français et dont le A du sigle a une boule au milieu ! Maintenant, on compte les calories, on mange des légumes, et même des fruits !!! Certains jours, ils refusent de prendre une deuxième bière !!! Mais parfois, un Connard se plaint d'avoir faim, alors, comme c'est un Connard, il fait une entorse à son régime et craque pour une tartine de Nutella. Qui a dit qu'un Connard avait de la vonlonté ?

Les 24 H du Mans Roller 2005

2005-07-04T19:30:00.001+02:00

Les Connards ont participés aux 24 Heures du Mans Roller. Cet évenement est aujourd'hui une épreuve phare et bientôt aussi mythique que la célèbre course d'endurance automobile qui a couronné les plus grands pilotes. Ainsi, pour sa 6ème édition, les 24H Roller réunissent sur l'historique circuit Bugati des équipes amateurs et les plus grands teams de roller vitesse internationaux comme le Team Levallois (triple vainqueur de l'épreuve), le Team SKF (des roulements industriels SKF), le Team Dont International (de l'équipe de patinage sur glace), ou le Team Salomon (des chaussures de ski Salomon).

Le départ est donné à 16h le samedi pour une course de 24h. Les 10 membre de l'équipe des Connards, la Buggy Team (parce que Circuit Bugati, Buga Team, Buggy Team, ah ah ah, c'est drole) se relayeront jusqu'au lendemain 16h. C'est le Niak qui a pris le départ pour les 2 premiers tours. Le départ est donné selon la vieille tradition des 24h du Mans : les concurrents s'élancent d'un coté de la piste, les rollers de l'autre. Ils doivent donc courrir en chausettes (bonjour l'odeur) pour traveser la piste avant de les chausser en vitesse pour repatir au plus vite.

Bien entendu, la course ne s'arrete pas la nuit. Les Connards, dont voici un beau spécimen, n'ont pas beaucoup dormi. Avec le soir s'installe une ambience particulière à ce lieu mythique. L'exitation du départ et la chaleur de l'après-midi laissent la place à la fraicheur et le calme de la nuit. Sur la piste éclairée, seul le bruit des roulements murmurent dans ce haut lieu de la course automobile. Et, loin de la course, imaginant les grondements des bolides qui hantent les padocks, quelques Connards cherchent le sommeil sous leur tente, les autres attendent leur relais dans les stands.

Puis, réveillé par le fantome des tribunes, il faut se lever pour assurer son relais. La lumière reprend peu à peu ses droits, la chaleur se rappelle au organismes déjà éprouvé par 15 heures de course. Rouler, s'hydrater, manger, dormir. Le Connard n'a que ces obsessions. Parfois, le relais est dur à prendre, l'envie nous quitte, la fatigue l'enporte, mais il faut se dépassé pour assumer son travail dans l'équipe.

Les temps de passage sont pris à l'aide d'une puce accrochée à la cheville des Connards. Le Team Mont Blanc avec lequel les Connards partagent le stand tournent en 7'20, le Buggy Team en 11'40, mais qu'importe. L'objectif est de faire plus de 123 tours, on vise les 125 en rêvant en cachette de dépasser le cap des 130 tours. Mais le Buggy Team arrache des chrono inféreieur à 10' et descendent la moyenne prévue au tours. Les chronomètreurs se sont relayés pendant toute la course, même pendnat presque toute la nuit, pour prendre les temps de passage et prévenir de relayeur de l'arrivée de son coéquipier. Bientôt, l'équipe prend de l'avance sur les temps de pasage prévisionnel et gagnent plus d'une heure à la fin de la course !

La fin de l'épreuve est donnée quand l'équipe qui a fait le plus de tours franchit la ligne d'arrivée après 24h de course. Le Buggy Team boucle son 130 ème tour après les 24h de course mais la 1ère équipe n'est pas encore arrivée. au final, 131 tours seront enregistrés, le paris est gagné !

(Désolé pour les fans, j'ai pas été très drôle, la prochaine fois je parlerais de la cuisine des Connards. Il faut que je me dépèche on pars bientôt !)

Le Chiotte des Connards

2005-06-07T21:54:00.000+02:00

Le Connard prend soin de ses chiottes. Ils sont l'objet de toutes les attentions. D'abord, c'est un chef d'oeuvre de l'Art Décoratif Italien. Admirez le rafinement de l'artiste qui a choisi une couleur différente pour chaque mur : jaune pipi à gauche, vert chiotte au fond, et blanc cuvette à droite. En parlant de cuvette, arrettons nous un instant sur celle des Connards. Délicatement ornée de dentelles de tartre, un dégradé allant du vert chiotte au blanc a été réalisé par le disciple qui a versé le reste de peinture dans les toilettes. De cet acte irresponsable est née la ligne de conduite de toute un art, malheureusement disparu. Remarquez les deux objets situés de part et d'autre de la chasse sur laquelle nous reviendrons tout à l'heure. Il s'agit de rouleaux de papier toilette, appelé "pécut" par les Connards. Ils s'en servent pour retirer d'excédent de caca qu'il peut rester pris dans les poils aprçs la selle. Suivant son humeur, le Connard utilisera tantôt le vert, tantôt le PINK, de loin sa couleur préférée. Revenons, si vous le voulez bien sur le mécanisme de chasse d'eau qui permet, par une surpression provoquée par une arrivée vive de l'eau contenue dans le réservoir, de chasser les extrements hors de la cuvettes à travers un syphon. Ce principe, pourtant bien connu des Connards, n'est pas appliqué car le remplissage de la cuvette de se fait pas de manière assez rapide. Ceci a deux inconvénients. Premièrement, si la totalité de la commission n'est pas passée du premier coup, le Connard doit attendre une vingtaine de minutes avant que le réservoir soit entièrement rempli. Ensuite, si la surpression n'est pas assez importante et que l'étron était trop long, la crotte ne passe pas le syphon. La merde est encore plus longue si le Malpropre utilise sa nouvelle méthode de concetration spirituelle qui lui permet de ne plus contrôler des sphincters et ainsi de les laisser ouverts sans effort pour démouler des bronzes dont vous n'osez pas rêver. Le WC peut ainsi être bouché pendant des jours, laissant flotter à la surface des morceaux d'une chose qu'on aurait aimé ne plus revoir. Le Connard doit donc chier dans les commodités d'une grande entreprise d'électronique de défense où il passe ses journées. Une rumeur laisserait entendre que le Malpropre réussit également à y boucher les chiottes !!! Par conséquent, le Connard consomme énormément de Destop, la ventouse restant la méthode la plus éfficace.

STARWARS Episode III - La revanche des Sith

2005-05-18T17:22:00.000+02:00

Les Connards sont allé voir l'Episode III en avant première. Pour ceux qui ne l'ont pas encore vu, ou pour ceux qui n'ont pas tout compris, voici le récit du chaînon manquant de la saga STAR WARS. L'histoire d'Anakin Skywalker est enfin complète.
Le film ouvre sur le traditionnel menu déroulant qui recadre l'histoire. En cette période de guerre entre la République et les Séparatistes liés à la Fédération du Commerce et emmené par le seigneur Sith, Count Dooku, le Chancelier Suprême Palpatine, la plus haute autorité de la République, a été enlevé par une armée de droïdes conduits par le Général Grievous. Obi-Wan Kenobi et Anakin Skywalker, devenu Jedi à son tour, tentent de libérer Palpatine.
Puis, c'est l'explosion des sens, la plus grande bataille spatiale de tout les temps se déroule sous nos yeux. Suivant les chasseurs des deux Jedis, nous prenons part à cette action époustouflante. Après un bataille au sabre laser contre Count Dooku où Anakin refuse d'utiliser le coté obscur de la Force, le jeune Jedi décapite finalement le seigneur Sith à la demande du chancelier, ce qui est contraire au code d'honneur des Jedis.
De retour su Corussant, la planète capitale de la République, Anakin retrouve sa femme, le sénateur Padmé Amidala, de la planète Naboo. Elle lui annonce qu'elle est enceinte, ce qui réjouit son mari. Mais les cauchemars lui reviennent, comme lorsque sa mère était en train de mourir. Cette fois, c'est Padmé qui meurt en accouchant. Anakin promet qu'il ne la laissera pas mourir.
Anakin demande conseil à Yoda qui lui suggère de renoncer à ce qu'il craint de perdre, mais il ne peut pas se séparer de sa femme. Son ancien maître, Obi-Wan, lui annonce que Palpatine veut le voir. Il le met en garde contre le chancelier dont Anakin se rapproche de plus en plus et qui obtiens de plus en plus de pouvoir. Palpatine nomme Anakin au Conseil des Jedi, ce qui ne plaît aux membres de l'Ordre qui refusent de l'élever au rang de Maître Jedi, même s'ils l'acceptent au Conseil dans le but inavoué d'espionner Palpatine. Anakin vois sa non nomination alors qu'il siège au Conseil comme un déshonneur mais Obi-Wan lui fait remarquer qu'il est le plus jeune Jedi qui n'est jamais siégé au Conseil. Anakin considère sa nouvelle mission d'espionnage comme une trahison envers la République et une entorse au Code des Jedis. Yoda pars sur Kashyyyk pour aider les Wookies, dont le célèbre Chewbacca.
Anakin retrouve Palpatine à l'Opéra. Le chancelier lui annonce que le Général droïde Grievous a été retrouvé. Il lui parle aussi du coté obscur de la Force. Un seigneur Sith aurait trouvé grâce au coté obscur, le moyen de créer la Vie et de la préserver de la mort, ce qui pourrait sauver Padmé. Palpatine lui dit que se pouvoir ne peut pas être enseigné par un Jedi.
Anakin discute avec Obi Wan avant que celui ci de parte à la recherche du général droïde. Sa destruction mettrait enfin fin à la Guerre des Clones. Il s'excuse pour son comportement lors de sa nomination au Conseil. L'ancien Maître dit à son ami qu'il est fier de lui, qu'il est devenu plus puissant qu'il ne l'aurait été, et qu'il lui a enseigné tout ce qu'il savait. Tout, mais pas le coté obscur...
Sur la planète Utapau, Obi-Wan retrouve et tue le Général Grievous, qui maîtrise les arts Jedi bien qu'il soit un droïde. Anakin va annoncer la nouvelle au chancelier qui l'attire du coté obscur en lui promettant de sauver Padmé. Anakin comprend alors que Palpatine n'est autre que Dark Sidious, le seigneur Sith qui a déclencher cette guerre.
Maître Windu, escorté de trois chevaliers Jedi entrent dans le bureau du Chancelier pour l'arrêter au nom du Sénat. Lors du combat, Dark Sidious désarmé attaque le Jedi avec des éclairs d'énergie sortant de ses mains. Renvoyant les rayons avant son sabre laser, Mace Windu défigure le Chancelier qui prend l'apparence qu'ont lui connaît dans les épisodes V et VI. Feignant la faiblesse, Dark Sidious demande grâce alors qu'Anakin entre dans la pièce et rappel au maître Jedi le Code d'Honneur. Palpatine doit être jugé. Mace Windu préfère exécuter le seigneur Sith qui représente une menace pour la République. Anakin l'en empêche et Palpatine en profite pour tuer Windu. Anakin deviens alors l'apprenti de Dark Sidious. Devenue seigneur Sith à son tour, il prend le nom de Dark Vador.
Le chancelier convoque le Sénat pour annoncer que la situation l'oblige à se nommer Empereur avec les pleins pouvoirs pour sauvegarder la Paix et la Sécurité. Puis le nouvel Empereur donne l'ordre n°66 qui consiste à éliminer tous les Jedi. Les acteurs de se massacre sont l'armée de clones de la République et Dark Vador, qui s'attaquent au Temple des Jedi tuant aussi les padawans. Seuls réchappent de se massacre les maîtres Yoda et Kenobi qui découvrent qui a commis ces meurtres.
Envoyé par Dark Sidious sur une planète volcanique nommée Mustaphar pour assassiner les dirigeants des Séparatistes et ainsi mettre fin à la guerre, Dark Vador est rongé par la peur, la colère et la haine. Informé par Obi-Wan qu'Anakin était passé du coté obscur de la Force, Padmé rejoint son mari qu'elle ne reconnaît plus. Sa soif de pouvoir lui masque la réalité. Caché dans le vaisseau de la sénatrice, Obi-Wan défie son ancien padawan. Gagné par la colère, croyant à une trahison de sa femme, Anakin aurait tué sa femme si Obi-Wan ne l'en avait pas empêché. Lors du duel entre le Bien et le Mal, Anakin est découpé par son ancien maître avant de prendre feu. Crachant sa haine, Dark Vador entend son ancien ami regrettant que celui qu'il considérait comme son frère et qui était l'Elu, celui qui devait éliminer les Sith pour ramener l'équilibre dans la Force, ai rejoint le coté obscur.
Au même moment, Yoda tente d'éliminer le nouvel Empereur mais échoue et s'enfuit avec l'aide du Sénateur Organa, de la planète Alderande.

Dark Sidious retrouve Dark Vador, encore vivant mais avec ses membres sectionnés. Il subira une lourde opération qui le transformera en cette grande machine du mal qui terrorise la galaxie dès l'Episode IV. Ayant appris la mort de sa femme, le jeune seigneur Sith observe la construction de l’Etoile Noire en compagnie de son maître, l'Empereur et du Grand Moff Tarkin.

Padmé accouche en douleur de deux jumeaux, Luke et Leia, avant de mourir. Leia est adoptée par le sénateur Organa, Obi-Wan confie Luke à sa famille sur Tatouine et Yoda part en exile du Dagobah.

TSP 2005

2005-05-16T20:38:00.000+02:00

Ce Connard encourage l'équipe des PINK qui cette année encore a créé la surprise au TSP 2005 sur la presqu'ile de Crozon. Retour en image sur ce tournoi riche en surprises et en émotions roses !

C'est vendredi à Elancourt que nous avons rencontré les Connards. Dès le début d'après midi, ils prennent la route direction Brest pour le TSP 2005. Le trajet, ils le connaissent par coeur. Les souvenir reviennent peu à peu au fur et à mesure des kilomètres avalés. Première arrêt à Pleumelec dont le glacier, Monsieur Mc Donald, est réputé le meilleur de la région. La machine étant en panne, ils choisissent de n'acheter qu'une bombe de peinture rose pour tromper les "gris", leurs pires ennemis en dessinant de fausses indications sur le sol.

Pourquoi le rose, mais parce que les Connards forment avec Val, l'amie des Connard, l'équipe PINK. Pour leur deuxième participation au TSP, les PINK comptent bien confirmer que le rose, c'est important. Les PINK posent ici avec leur drapeau sur le stade de char à voile, la première épreuve du tournoi. Puis viendra l'ascention du Menez Hom en VTT, un relais en Kayak de mer puis l'épreuve reine, la CO, où les PINK comptent bien briller.

Petite présentation des PINK sur la ligne de départ de la première épreuve. Honneur aux dames même chez les Connards en commançant par Val, l'amie des Connards. Son poid plume en fait la carte maitresse du char à voile. Sa présence permet de classer les PINK dans la catégorie "équipes mixtes" et ainsi faire bénificier à l'équipe de 20 points de bonification.

Ce Connard est l'expert CO. C'est sur lui que repose toutes les chances de se démarquer des autres équipes grâce à la carte et la boussole. La CO est le pont fort de PINK, enfin, si il ne fait pas le Connard !

Ce Connard qui est en pleine concentration est l'expert VTT pour l'épreuve de l'après midi. Guidant l'équipe grâce à un road book, il devra être capable de faire du vélo en lisant des indications du type "chemin à droite à 100m". Comme c'est un Connard, il ne sait pas ce que représentent les 100m à Paco (environ 60m).

Serein, ce Connard est l'expert kayak de mer. Ne pouvant compter seul sur son savoir faire, il devra faire partager ses connaissances de cette dicipline pour éviter qu'un Connard ne se renverse dès le début de la course.

Le départ est donné ! Mais les chars se transforment en trotinettes à voile à cause du manque de vent. Seule val parviendra à faire une performance puisque les PINK se classeront 9ème de l'épreuve.

Les Connards ont par moment put profiter d'une rafale pour avoir quelques sensations

Alors que d'autres font leur course tankilou.

Nous ne pouvions résister à l'envie de diffuser des photos des concurrents des PINK. Nous tenons d'ailleur les remercier pour leur fairplay, même si ils ne sont pas PINK du tout, mais alors pas du tout. Ici Momo.

Et le meilleur, Riehl, complètement détendu du gland. On voit déjà la binouze dans ses yeux, hein les gars !

Nous n'avons malheureusement pas d'images à vous montrer des épreuves suivantes. Toute personnes pouvant nous fournir de tels document est priée de se faire connaitre en commentant ce post.
Les PINK ont finit 11ème de l'épreuve de VTT. A noter que Val n'a pas poussé son vélo et que les 100m à Paco font bien 60m USI. L'ascention du Menez Hom était cette année plus roulante au prix d'une déscente plus technique qui a permis aux plus casse cou de prendre l'avantage.
Après une nuit passé à fêter l'anniversaire de Gro tout seul car JP n'a pas voulu faire le déplacement, les PINK ont signé la 7ème pace du relais de kayak de mer. Epreuve éprouvante (surtout après de punch a Gro et la chicha de la veille) où il fallait tirer le kayak sur la plage pour passer le relais, dans une eau à température bretonne. Un Connard a réussi à renverser son kayak dès le début de la course ce qui à anéantit les chances de battre les gris, les pires énnemis des PINK.
L'épreuve de CO fut un fiasco à cause de la balise 1 mal placé sur la carte qui ne fut pas trouvée. L'emplacement de la balise 10 étant accroché à la balise 1, deux manquent à l'appel à la fin de la course. Les PINK reçoivent 30 minutes de pénalité à cause de ces deux balises manquantes. Les PINK finissent néanmoins 9ème.

Nous vous proposons de rentrer dans l'intimité des PINK. Vous saurez tous de cette équipe mythique qui enflamme les foules et les passions.

Les PINK ne sont pas du matin. Le petit déjeuner est toujours une épreuve mais la compétition oblige Val et les Connards de s'alimenter.

Val et ce Connard émergent lentement. Ils ont passé la nuit dans le même lit mais ne vous inquitez pas, Val vit une merveilleuse histoire d'amour à 35 centimes par texto avec Smess le hongrois.

Ce Connard a voulu réaliser son autoportrait dès le petit matin. Remarquez que la peau du Connard est très sensible au soleil.

Une fois le petit déjeuné pris, les PINK doivent se préparer. Il faut mettre son string rose, son pantalon rose, son petit haut rose, sa cravate rose, son bob rose et son bandeau rose. Et puis, il y a les peintures de guerre qui donnent aux PINK toutes leurs forces. Le maquillage peut etre appliqué sur toute les parties du corps, plus y a de rose, mieux c'est pour les valeurs du rose.

Les PINK tiennent à remercier leurs supporters, dont Flo la Brute, sans qui bien sur, ils ne sont rien.

Les PINK finissent ce TSP 2005 à la 8ème place au classement général, 3ème équipe mixte derrière les EXPERTS (Momo et Riehl) et les GRIS, leurs pires ennemis (Flavie, Matt, Heraudxa et Samy).
Les Pink ont reçu la coupe de "l'équipe la plus sexy".

Les chambres des Connards

2005-05-11T20:26:00.000+02:00

Les Connards ne vivent pas dans la rue. Ils affectionnent plutôt les petits nids douillets où ils peuvent vaquer tranquilement pépèrement à leurs activités de Connards. Le réglement de copropriété interdisant d'étendre du linge sur les terrasses et les balcons de l'immeuble, le Connard est obligé de faire sécher les pantalons dans sa chambre, juste derrière la baie vitrée, comme un Connard. Il évident que les passants qui passent ne sont en rien dérangés par cette pratique car l'appartement est situé au rez de chaussée.

Le Connard est un animal migrateur. A la fin de l'hiver de sa troisième année, il va chercher un peu de chaleur loin du climat froid et humide du nord du Finistère où il a tenté de se reproduire. Ce troupeau de Connard a élu domicile dans une région boisée où la nourriture et la bière abondent mais où l'emploi est rare (donc cher) et le loyer cher (et donc rare, seulement une fois par mois). Les Connards pratiquent sans complexes la colocation. Afin de diminuer au maximum le coût de leur habitat, le Connard accepte même de dormir dans le salon.

Le Connard aime se sentir libre. Aussi, dès que les convenances sociales le permettent, il se libère de la surcharge de poid que représente ses vêtements et chausse de magnifiques babouches. Ni l'ordre ni la vaisselle représente une priorité. Seul le manque de nourriture peut pousser le Connard a sortir de sa tanière pour se méler au biotope auquel pourtant, il appartient.

L'hygiène des Connards

2005-05-09T20:09:00.000+02:00

Ce n'est pas parce qu'on est des Connards qu'on ne s'entretiens pas ! En effet, la douche est régulière chez les Connards. On ne peut pas vraiment dire que le rasage soit quotidien, mais il est correctement effectué au regard des habitudes de la grande entreprise d'électronique de défense dans laquelle ils font leur stage. Admirez au passage cette remarquable tête de Connard !

Le Connard doit tenir le miroir pour se raser. Il pourrait également se raser dans le hall d'entrée de l'immeuble mais il n'aurai plus le plaisir de le faire en calçon.

Les Connards chez le Roi Soleil

2005-05-06T20:54:00.000+02:00

Ce Connard pose avec sensualité devant le parc du Château de Versailles. Le Notre a travaillé pour le Roi sur de nombreux sites, mais celui de Versailles est particulièrement ingrat : une butte étroite, des marécages... . Il va, suivant le rythme de la construction du château, y parfaire le modèle du jardin à la française que toute l'Europe viendra admirer et dont bien des princes étrangers s'inspireront.

Le Connard est fier de vous présenter le Bassin de Latone qui protége ses deux enfants Apollon et Diane contre les crachats des paysans de Lycie. Mais quels Connards !

Soirée PC - Chicha - Indiana Jones

2005-05-03T19:22:00.000+02:00

Hier soir, les Connards ont fait une petite soirée trankilou devant Indiana Jones qui, ceci dit en passant, a un chapeau qui déchire vraiment sa maman. Le Connard aime fumer la chicha le soir en regardant la télé tout en surfant sur le web via le protocole réseau IEEE 802.11 (Ethernet sans fil ou Wi-Fi). Remarquez que ces Connards ont vraiment des têtes de Connard même si un malpropre a réussi à faire un rond de fumée.

Le jardin à la française des Connards

2005-05-02T18:56:00.000+02:00

Voici le jardin à la française des Connards. Remarquez la délicate manière dont il est arboré. La plante aromatique qui est en train de crever rappelle judicieusement la fragilité de la Vie. De plus, la qualité du gazon, soulignée par une bordure en béton armé, évoque avec nostalgie les chefs d'oeuvres de Le Nôtre.

L'entretien de cette oeuvre majeure de l'art paysagier français en délicat. Le Connard doit tondre la pelouse avec un taille haie dans une position inconfortable. Cette méthode est la seule qui garantit la conservation de ce gazon rare.

TOP 16 : ST-SF at ze Parc des Princes

2005-05-01T15:01:00.000+02:00

Hier sterdet, oui vennete tout the parc des princes fort euh rugby match. it vauz verie imprécive. une fortune a tellie, ze stade toulousain louze ze match. Ze stade vauze foule. oui ouhère 45400 spectatores. Beut mauste of zème vauze parigots. Itiz strange zat zi hand hove zi alfe timme and zi hand hove ze match iz noticède bahi belles.

Le coup d'envoi du match

2005-05-01T14:57:00.000+02:00

Le drapeau du "Stade Français Paris ! La lala la la (air de I will survive) ! "

2005-05-01T14:55:00.000+02:00

Une mélée introduction "Le Stade Français Paris ! Here we go, here we go, here we go ! Lalala !"

2005-05-01T14:53:00.000+02:00

Le Stade Toulousain en défense autour d'un régroupement. Admirez l'alignement après le pied du dernier défenseur.

2005-05-01T14:40:00.000+02:00

Les Pompom Girls de la mi-temps. Elles sont presque ensembles. Elles devaient mieux regarder "Un Dos Tres" !

I ave euh verie arde liffe

2005-05-01T14:22:00.000+02:00

i spènde tout ahorze tout understande aho i canne spènde un poste in zis blogue. It sims tout bi verie difficulte to poste photoz. i dou mi beste but i am honnelie euh connard.

Well comme mi friands

2005-04-26T21:34:00.000+02:00

élo évery bodie !
i am vérie proude tou well comme U in mi blogue.
oui harre honne internchippe vice souitie hand ze furé cinse one mounce.
oui ave notte tout muche ouorque. i ave euh pici cinse laste frahidet morningue !
Parice iz euh verie nisse tonne. oui seaux ze tour eiffel, ze moulin rouge hand oui touque ze fly botte. Nesque timme, i tel U aboute hour nictes ahoute hinne Parice bahi nikt.
quiciz

klk